Witz komm raus....
Die folgenden Witze habe ich von verschieden Quellen aus dem Internet. Sollte ein Copyright darauf sein, werde ich sie natürlich wieder entfernen.
Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst
eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800km/h. Leider muss
ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben
haben."
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem
Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage
auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: 'Hast du die kleine, neue
Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und
dann vernasch ich die mal.'
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will
entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält:
'Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee
austrinken.'
Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen
lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss
kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):
A: So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das
war es dann.
P: Welche Tafel?
Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut),
woraufhin er meint:
P: Ach du meinst den grauen Fleck da.
A: Ok, noch was näher.
Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er
auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles
lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.
A: Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen
lassen.
P: Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht
bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann.
A: Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch
funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der
Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen.
P: Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein
junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl
habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt:
'OH MEIN GOTT!!!!!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen.
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir
haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem
Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen
kommt!
Funk-Storie aus dem FliegerMagazin:
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Kürzlich war ein Fluggast einer 7474 in der dringenden Verlegenhneit die Herrentoilette benutzen zu müssen. Er faßte wieder und wieder an die Tür, es war aber immer wieder besetzt. Die Stewardess erkannte sein Problem und schlug vor, dass er die Damentoilette der ersten Klasse benutze soll - warnte ihn jedoch die Knöpfe an der Wand zu benutzen. Als er sein “Geschäft” erledigt hatte sah er auf die Köpfe an der Wand und konnte seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er drückt den ersten Knopf mit der Aufschrift WW. Sofort wird warmes Wasser sanft über sein Hinterteil gesprüht. “Toll” denkt er”diese Mädchen werden aber ganz verwöhnt!”. Dann drückt auf den Knopf WL und schon trocknet ein Strahl warmer Luft seinen Po. “Großartig” ! Als nächstes versucht er den Knopf PQ und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. “Super ! Das ist die richtige ‘Art zu reisen” !! Also entschloß er sich auch noch dazu den letzten Knopf mit der Aufschrift ATE zu drücken…………plötzlich verlor er vor Schmerzen das Bewußtsein. Als er eine lange Zeit später erwachte mußte er feststellen, dass er sich im Krankenhaus befand. Erschrocken klingelte er nach der Krankenschwester und fragte: “was ist denn passiert, sind wir etwa abgestürzt ? Das letzte woran ich mich erinnern kann ist, dass ich auf der Damentoilette war…?” “Ja, da waren Sie” antwortete die Schwester, “jedoch haben Sie die Warnung auf keinen Fall einen der Knöpfe in der Damentoilette zu drücken nicht befolgt + durch das Drücken des Knopfese ATE wurde der “Automatische-Tampon-Entferner” in Gang gesetzt !
... und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: 'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte.' Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: 'Es ist unwahrscheinlich, was du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen, fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus.'"